Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên
để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa
rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa
mai phụccủa quân ta. Không
những thế còn mắng nhiếc, sỉ
nhục, thậm chí cònsuýt hành
hung hai người dân địa
phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm
vụ được giao, em đã ngụy trang
thành cái gốc cây. Đôi "người địa
phương" ấy dẫn nhau đến ngồi
dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói
chuyện anh anh em em, chim xa
tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn
biển... Mặc dù phải nghe toàn
điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết không làm
lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn
ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi
hỏi này nọ... Mặc dù bản thân
cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận
địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa
phương" dở con dao nhíp ra và
định khắc tên chị "dân địa
phương" vào... mông em thì em
không thể chịu đựng thêm được
nữa...
**************
Một anh nông dân Pháp đưa vợ
lên thủ đô Paris chơi. Trong khi
vợ thuê khách sạn và cất vali,
anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến
lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người
khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại,
gặp anh nông dân đang khoác
tay vợ mình đi dạo quanh khách
sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào
của ấy!
*******************
Trong thời đại công nghệ thông
tin mọi người có thể ngồi nhà và
làm mọi thứ qua phone và fax.
Một lần ở một quán cà phê đèn
mờ nọ bà chủ quán nhận được
một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số
nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích
dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế
binh chiến tranh bị mất cả hai
chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng
còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút,
quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn
thì ta quay điện thoại bằng cái
gì ?
********************
Xin lỗi
Một người phụ nữ với 12 đứa
trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để
kiện người chồng đã bỏ nhà ra
đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan
toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm
trước, những đứa trẻ này từ đâu
mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở
lại để nói lời xin lỗi.
******************
Vì sao lại dài???
Hai anh em cùng nhau "đăng ký"
đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai
phải trải qua một cuộc khám sức
khỏe tổng quát. Sau khi khám
nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ
sững sờ nhìn cái của quí dài qúa
sức tưởng tượng của hai anh em
đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ
buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của" hai anh dài qúa cỡ
dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí
hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong
hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là
daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do
mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa
tôi hả , đàn bà làm gì có cái đó
chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy.
Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai
nạn mất một tay, chỉ còn một
cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho
chúng tôi, tắm xong, khi kéo
chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả
phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
************************
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai
người đàn ông, một già một trẻ
ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh
đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng
nhường chỗ cho cô, nhưng cô
thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi
không đứng lên được. Cô ngồi
vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi
xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc
lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu,
tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô,
ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc
mười năm rồi.
****************
Thấy trong người có nhiều đổi
khác, cô gái mới lớn đi khám bác
sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp
mở rằng cô đã có thai được gần
3 tháng. Sau phút choáng váng,
cô gái vật vã khóc lóc than thân
trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết
sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối
hôm ấy cháu đã không ở nhà với
bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi
xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có
chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. -
Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu
không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái
gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ
em dưới 18 tuổi.
***************
Ba cô thư ký trò chuyện với
nhau về việc mình đã chơi khăm
sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính
dán hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp
bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của
sếp có mấy bọc bao cao su, tớ
liền lấy kim chọc thủng tất cả,
xong để lại nguyên trong ngăn
kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái
mét, không nói được gì và ngất
xỉu.
*****************
